Cazador de gamusinos: Blog

El fin de Internet

Thu, 23 Nov 2006 20:35:47 GMT

No sé si esto es realmente el fin de Internet, pero sí que es el fin de este blog. Aún así no desesperéis, la fiesta continúa en:

http://joasv2.blogspot.com

Adiós MSN. Aprended a hacer las cosas como Dios manda y a lo mejor vuelvo.

Un poco de sarcasmo

Sun, 27 Aug 2006 18:20:39 GMT

Telepizza, ¿qué desea?

Magdalenas... ¡No te jode!

¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
¡Energizer!

¡Papá!, ¿qué es el eco?
¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...

¿Pero quién ha escrito esta gilipolléz?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas

y dice...
Déme dos pizzas.
¿Familiares?
No, son putas ¡pero tienen hambre!

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Dos amigos....

Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola

Farmacia:

¿Qué desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marca 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

Cariño, dime algo dulce.

¡Tu puta madre en almíbar!

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenía la mosca, ¿no?

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:

Oye co, ¿y tú follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...

Oye ¿qué está más cerca, Cuenca, o la Luna?

A ver, tontolaba, ¿té desde aquí ves Cuenca?

Los tienen de acero

Mon, 24 Jul 2006 12:12:04 GMT

Empiezo a pensar que soy un bicho raro. No oigo más que críticas contra Israel y me da la impresión que soy el único que piensa que los judíos llevan razón. De hecho me da bastante asquete lo que oigo y veo por ahí, como esas manifestaciones en contra de un lado y aparentemente a favor de otro. No sé, si vas a ponerte en contra de alguien que al menos sea de los dos bandos, ¡pero no te pongas a favor de los malos!

Sí, llamo a los terroristas los malos sin dudarlo un segundo, y es que lo veo totalmente claro. Por un lado tenemos a los israelíes, los cuales pusieron bombas a los colonos británicos en su día (todo hay que decirlo), pero hoy día ellos han sufrido el ataque (o mejor dicho, los ataques) y no he visto a nadie protestar en las calles de Europa en contra de esos ataques. Israel ha respondido a ese ataque, y hay quien dice que con desmesura (y lo dicen precisamente los británicos, los que arrasaron la ciudad alemana de Dresden en respuesta al bombardeo de Londres), pero lo cierto es que si mueren niños es porque los h.p. de Hezbolá, esos iluminados de Dios, los emplean como escudos humanos. Los de la religión de paz esconden sus misiles en búnkers enterrados entre viviendas civiles. Así piensan que no serán bombardeados. Los israelíes hacen lo que pueden (a veces con poco éxito) para no matar civiles, mientras que los de Hezbolá hacen todo lo posible por matar civiles. Y mientras Irán y Siria siguen proporcionándoles misiles sin que nadie diga nada. Como siempre, importan más los muertos de un lado que los del otro. ¿Está el mundo loco o lo estoy yo?

Que aprenda ZP cómo se negocia con terroristas: con mano dura, no con cara dura.

Neville Camberlain haciendo nuevas amistades

ZP haciendo viejas amistades

Incluso hay algunos libaneses que piensan como yo. ¿Estarán también locos?

http://www.libertaddigital.com/opiniones/opi_desa_32500.html

Excursiones en quad

Mon, 24 Jul 2006 11:47:11 GMT

Hola,

Por si os interesa un fin de semana diferente, tengo unos amigos
que se dedican a esto de las excursiones en QUAD por la zona de
Somosierra y sus montes.

Son de confianza y hacen un buen precio.

Para contratar, llamar al teléfono 696325281. Preguntar por
alguno de los hermanos Heredia.

SON LOS DE LA FOTO

¿Te suena?

Mon, 24 Jul 2006 11:30:03 GMT

Olé que placa

Mon, 24 Jul 2006 11:29:17 GMT

Pepiño Blanco dice...

Thu, 06 Jul 2006 11:44:51 GMT

"[...] si Batasuna es legal y en torno a una mesa plantea la reivindicación de la autodeterminación, se podría dialogar sobre eso, pero [...] no vamos a modificar nada que vaya en contra de la Constitución [...]".

No es que la Constitución me importe demasiado, francamente me parece bastante mejorable, pero estos tipejos y sus palabras cogidas con pinzas me producen pavor. Entonces, no van a modificar nada que vaya en contra de la Constitución, pero a lo mejor sí que le dan algún que otro tijeretajo a la Consti. Palabras, palabras, palabras...

ZP no lee a Clausewitz

Fri, 30 Jun 2006 17:42:10 GMT

Esto sí es serio. A continuación se encuentra un fragmento extraído del siguiente artículo que versa sobre la conocida obra de Carl Von Clausewitz. Tan sólo hay que extrapolar a la situación actual. Que cada uno saque sus conclusiones.

Carl von Clausewitz se ha planteado la redacción de Vom Kriege como teoría rigurosa de la acción pura, contraria a todo sentimentalismo. Porque "como es natural, las gentes de buen corazón piensan que hay algún medio ingenioso de desarmar o derrotar al enemigo sin excesivo derramamiento de sangre, y quizá imaginen que ésta es la verdadera finalidad del arte de la guerra".

Y, en esas fantasías filantrópicas, hay más que error, tragedia. "La guerra es un asunto tan peligroso que los errores debidos a la benevolencia son los peores de todos. El empleo máximo de la fuerza no es, de ningún modo, incompatible con el empleo simultáneo del intelecto. Si uno de los bandos utiliza la fuerza sin remordimiento y no se detiene ante el derramamiento de sangre, al tiempo que el otro se contiene, aquel bando obtendrá ventaja. Aquel bando obligará al otro a reaccionar, cada uno arrastrará al contrario a situaciones extremas, y los únicos factores limitativos serán las contrapartidas propias de la guerra... Introducir el principio de moderación en la teoría de la guerra siempre conduce al absurdo lógico".

[...] A la analítica de las fuerzas en conflicto y de sus respectivas capacidades para someter o ser sometido se ajusta un arte de la guerra como "pulsación de violencia de fuerza variable y, por tanto, variable también en cuanto a la rapidez con la que estalla y descarga su energía". Violencia material, por supuesto, ya que "la fuerza moral carece de sentido fuera del Estado y de las leyes". Ajeno a valoración moral, el juego de la guerra se cifra en esto: potencia algorítmicamente modulada, sin otro propósito que el de "privar al enemigo de su poder, para reducirlo a componente del nuestro". Desarrollo, refinamiento, cultura, sabiduría, historia sólo multiplican la eficacia de la fuerza; su capacidad de muerte, por tanto. Un siglo antes que Freud, el tan antiutopista Clausewitz sabe que "el avance de la civilización no ha logrado alterar ni desviar la tendencia a destruir al enemigo, que es el núcleo de la idea misma de la guerra... La guerra es un acto de fuerza y la aplicación de esa fuerza no acepta ningún límite lógico".

[...] La economía de la derrota es regulada por otro cálculo; el de la verdadera guerra: la paz, cuya administración de muerte ejerce la política. "La guerra es, así, un acto político… Si fuera una manifestación de violencia completa, desenfrenada y absoluta (como lo exigía su propio concepto), la guerra usurparía, por su propia voluntad autónoma, el lugar de la política, a partir del mismo momento en que la política la hubiera puesto en juego; expulsaría, a continuación, a la política de los ministerios y gobernaría mediante leyes propias de su naturaleza, igual que una mina que sólo pudiera estallar en la forma o la dirección predeterminadas por su colocación... La guerra avanza hacia sus objetivos a velocidades variables, pero siempre dura lo suficiente para que su influencia afecte al objetivo y para que su curso cambie de una u otra forma. En otras palabras: lo suficiente para permanecer sujeta a la acción de una inteligencia superior. Si tenemos en cuenta que la guerra surge de un propósito de orden político, es natural que la causa primera de su existencia continúe siendo la consideración suprema para dirigirla. Pero esto no significa que la finalidad política la tiranice. Debe adaptarse a sus medios elegidos, en un proceso que puede alterarla de manera radical; no obstante, la finalidad política sigue siendo la consideración primera. Por tanto, la política impregnará las operaciones militares y, en la medida en que lo admite su naturaleza violenta, ejercerá una influencia continua sobre ellas".

[...] La guerra moderna ha nacido. ¿O la política? Y, visiblemente desazonado por ese salto al absoluto, Clausewitz se pregunta: "¿Será siempre así el futuro?".

"La guerra es la continuación de la política por otros medios"

Así que nada, si quieres hacerte oír la mejor opción de hacerlo es mediante la insurgencia armada. A ver si Zapatero sufre de sus palabras en carne propia.

Las aparencias engañan

Fri, 23 Jun 2006 14:13:19 GMT

DOS PREGUNTAS

PREGUNTA 1

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso, ¿le recomendarías practicarse un aborto ?

PREGUNTA 2

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado, vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales y es muy reservado.

¿Por cual de los 3 candidatos votarías ?

Elige tu respuesta.... Piensa detenidamente....

El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es : Winston Churchill.

El candidato 3 es : Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:

¿Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto?

Si respondiste SÍ acabas de matar a BEETHOVEN.

Interesante, ¿no crees ?

Piensa antes de juzgar a alguien.

Fuente: blogomail

¿Y que dice la CIA sobre... España?

Wed, 21 Jun 2006 12:15:00 GMT

http://www.odci.gov/cia/publications/factbook/geos/sp.html

Premios a la estupidez humana

Sun, 11 Jun 2006 09:01:41 GMT

> Traducción al español de las historias de algunos de sus ganadores <

Formas de suicidarse un conejo

Sun, 28 May 2006 00:48:36 GMT

Hacía tiempo que esperaba volver a encontrarme con el conejo suicida y ¡por fin lo he vuelto a encontrar! Ahí va un clásico de la red:

http://biboz.net/bunny-suicides/

Por cierto, el siguiente conejo no tiene motivo alguno para suicidarse...

La Tierra es como un sandwich

Mon, 22 May 2006 20:57:47 GMT

Si quieres encontrar lo que tienes bajo tus pies pincha aquí

-> http://www.zefrank.com/sandwich/tool.html <-

Es totalmente inútil, pero resulta curioso. Yo he descubierto que las antípodas de mi casa están cercanas a la carretera Tikokino, en Nueva Zelanda (cómo no).

El Google, el Google, el Google es cojonudo,

¡como el Google no hay ninguno!

Estos noruegos están locos

Sun, 14 May 2006 23:17:11 GMT

>http://www.youtube.com/watch?v=hAWrt1dwbSY<

También sale un italiano en el vídeo, así que los romanos también siguen igual de locos.

Todas las mamis querrán uno

Sun, 14 May 2006 19:03:22 GMT

Para ir a la compra, llevar los niños al cole...

En realidad está hecho para desactivar minas, pero

seguro que sacan una versión civil con DVD detrás

para que los niños vayan entretenidos.

Dicen sus creadores que no le pusieron equipo de

música porque sino las minas harían saltar la pista

del CD.

www.forceprotectioninc.com

Vídeo

Tikhonravov's Eyebrows

Sun, 14 May 2006 18:46:30 GMT

Parece un emoticon del messenger, pero no, es un cráter de Marte. Estos marcianos, son unos cachondos.

http://photojournal.jpl.nasa.gov/catalog/PIA07196

Iba yo buscando...

Sat, 06 May 2006 00:09:32 GMT

Yo quería conocer la definición exacta de Déjà vu así que ... http://es.wikipedia.org/wiki/Deja_vu

Lo que pone en las Referencias en la cultura popular no tiene desperdicio, aunque sólo lo van a entender los informáticos.

Niño alemán loco vs SGAE

Mon, 01 May 2006 23:21:30 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=Y4bsgJBP9X4

La madre de todas las frikadas

Mon, 01 May 2006 01:23:24 GMT

http://www.asciimation.co.nz/

Dios siempre gana

Mon, 01 May 2006 01:20:11 GMT

Lo último en seguridad informática: Superglue

Sat, 22 Apr 2006 10:58:08 GMT

El año pasado fracasó, sin demasiado ruido mediático, uno de los mayores intentos de robo bancario de la Historia.

Unos falsos operarios de limpieza, ayudados por un guarda de seguridad, procedieron a instalar keyloggers (pequeños dispositivos poco visibles situados entre el cable del teclado y su conector, que se encargan de registrar todo lo que se teclea) en los ordenadores de empleados de la sede londinense del banco japonés Sumitomo Mitsui.

Los pequeños dispositivos captaron las contraseñas utilizadas por los empleados para acceder a la red de transferencias electrónicas SWIFT, que fueron después utilizadas para intentar transferir 500 millones de dólares a las cuentas de los ladrones...

El ataque fue interceptado a tiempo por la policía. Su falta de éxito, y el escaso interés de la víctima por darlo publicidad, fueron quizás determinantes para que no se supiera mucho más del asunto. Sin embargo, el incidente ejemplifica perfectamente cómo las medidas tecnológicas más sofisticadas pueden resultar ineficaces frente a un ataque de lo más sencillo.

Pero aún más curioso es el método que utiliza desde entonces el banco para dificultar ataques similares. Consiste en algo tan simple como pegar con Super Glue los conectores de teclado a sus clavijas en los ordenadores.

www.kriptopolis.org

Orden caótico

Sat, 22 Apr 2006 00:57:05 GMT

Este vídeo resulta hipnotizante puesto que no puedes dejar de verlo. Siempre está uno a la espectativa de que alguien se pegue un piñazo. Y luego dicen que el tráfico de Madrid es una locura...

http://www.youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM

Accidente F1

Fri, 21 Apr 2006 18:50:56 GMT

Disco Stu

Tue, 11 Apr 2006 16:30:19 GMT

Documento friki donde los haya, de estos que dejan a la raza humana en mal lugar. Se trata de un vídeo explicativo de cómo bailar Disco. No sé qué me gusta más, si las zapatillas viejas de Pedrof (por llamarle de alguna forma) o la pasividad de Olga (tampoco sé cómo se llama). Lo mejor es el final, os lo aseguro.

Google Videos | Emule

Cómo construir tu propia bomba atómica

Fri, 07 Apr 2006 01:26:17 GMT

Este artículo es viejo pero muy bueno. Pertenece a "The Journal of Irreproducible Results".

Se trata de una traducción un poco chunga, pero se entiende.

1. INTRODUCCIÓN

La controversia mundial ha sido generada recientemente por la severa decisión de distintas cortes de Estados Unidos que han restringido a las revistas populares el poder imprimir artículos que describan cómo hacer una bomba atómica. La razón que normalmente han dado es que la seguridad nacional puede verse comprometida si esta clase de información está disponible para cualquiera. Pero, es comúnmente sabido que esta información está públicamente disponible en cualquier biblioteca o librería. Obviamente la corte ha puesto una razón más importante: que un artefacto atómico es muy difícil de fabricar para el promedio de los ciudadanos. Los Estados Unidos no pueden ofender a la mayoría de los ciudadanos insinuando que ellos no tienen la inteligencia suficiente, así que finalmente la prensa “oficial” informó que era sólo una restricción recomendada.

Veremos que fácil es hacerlo tú mismo en diez sencillos pasos, y sin ninguna interferencia del gobierno.

El proyecto tiene un coste de entre U$5.000 y U$30.000 dólares, dependiendo de cuán extravagante quiera que sea el resultado. Como la columna de la semana pasada “Como hacer una maquina del tiempo”, que fue muy bien aceptada en su formato paso-a-paso, la columna de este mes tendrá el mismo formato.

2. MÉTODO DE CONSTRUCCIÓN

1. Primero, obtenga alrededor de 110 kg de plutonio de su proveedor local (mirar NOTA 1). No recomendamos una planta de energía nuclear puesto que grandes cantidades de plutonio perdido producen el descontento de los técnicos. Recomendamos que contacte a la organización terrorista local, o quizás al niño con mayores logros científicos de tu barrio.

2. Por favor recuerde que el Plutonio, especialmente puro, Plutonio refinado, es algo peligroso. Lave sus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no deje que niños ni mascotas jueguen con él o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. Puede guardar la sustancia en una caja de plomo que quizás pueda conseguir en un vertedero, pero una lata de café vieja también puede valer.

3. Amoldar un metal para albergar el artefacto. Las variedades más comunes de planchas metálicas para disfrazarlo son, por ejemplo, un maletín o una lochera, pero no use papel de aluminio.

4. Dispnga el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas alrededor de 4 cm. Use cemento de caucho para mantener el polvo de Plutonio junto.

5. Ahora tome aproximadamente 220 kg de Trinitrotuleno (TNT). Gelignita es mucho mejor, pero es mas difícil trabajar con ella. Su proveedor le suministrará este elemento gustosamente.

6. Rellene de TNT los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Si no encuentra Gelignita, siéntase libre de usar plastilina o cualquier arcilla para hacer el relleno. La plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto.

7. Proceda a meter la estructura del paso 6 en el paquete hecho en el paso 3. Use un pegamento fuerte como “Superglú” para pegar los hemisferios de Plutonio al paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.

8. Para detonar el artefacto, obtenga un servo mecanismo de control remoto por radio, como los empleados en los radiocontroles de aermodelismo. Con un mínimo esfuerzo, puede construirise un pistón que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Estas cápsulas de detonación pueden ser encontradas en una tienda de electrónica. Nosotros recomendamos el “Explosion-Automatica” porque no deja depósitos.

9. Ahora esconda el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es un lugar recomendado porque es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. El armario del pasillo o debajo del fregadero de la cocina sí son lugares recomendables.

10. Ahora es usted dueño de un artefacto termonuclear operativo. Es excelente para romper el hielo en fiestas, y en un aprieto puede ser usado para la defensa del la nación.

3. FUNCIONAMIENTO

El artefacto básicamente funciona cuando el TNT detonado comprime el Plutonio llevándolo a la masa crítica. La masa crítica produce una reacción nuclear en cadena parecida a la reacción en cadena de los dominós. La reacción en cadena pronto produce una gran reacción termonuclear. Y ahí lo tienes, una explosión de 10 megatones.

4. Y LA PRÓXIMA SEMANA...

La próxima semana aprendermos a clonar a la mujer del vecino. Este proyecto promete ser un fin de semana divertido y provechoso. Tan sólo serán necesarios utensilios básicos de cocina.

5. NOTAS

1. El Plutonio (PU), con número atómico 94, es un metal radioactivo formado por la desintegración del Neptunio y es simillar en estructura al Uranio, Saturnio, Jupiterio y el Martinio.

Si realmente te interesa el tema visita:

http://science.howstuffworks.com/nuclear-bomb.htm

¿Qué culo mira Bono?

Thu, 23 Mar 2006 22:14:31 GMT

Yo creo que el de Gallardón.

Fuente: La Píldora Roja

Catalunya es una nación

Thu, 23 Mar 2006 16:34:29 GMT

Mi gran amigo Chuck

Wed, 15 Mar 2006 00:11:21 GMT

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Check Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia.
Es una Chucktadura.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA

Mon, 20 Feb 2006 22:16:30 GMT

PREÁMBULO

Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1.

Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale.

Artículo 2.

El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María, y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre LaHiguera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera(ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz.

Artículo 3.

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder.

Artículo 4.

Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "…Sevilla tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal…".

Artículo 5.

Por el culo te la hinco.

Artículo 6.

Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil).

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 8.

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora, "Jashe Sevillana".

Artículo 9.

La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Dos Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.

Artículo 3.

Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.

Artículo 4.

La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará constituida por un solo escaño.

Artículo 5.

Alza la pata que te la hinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.

Artículo 2.

La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3.

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.

Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 4.

La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5. (Por el culo te la Hinco)

El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del Río.

Artículo 6.

Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la fiesta nacional.

Artículo 7.

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá y las Torrijas como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de verano.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único.

El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima, y la prima hermana hace años que no vive aquí.

Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:

A.G.G

¡Ojo! ¡Euro falso!

Fri, 17 Feb 2006 12:00:33 GMT

Zapi ha tenido una idea

Sat, 11 Feb 2006 14:36:50 GMT

¿Qué pasa cuando te tomas cuatro cafés, dos Coca-Cola's y un Redbull?

Thu, 12 Jan 2006 11:28:04 GMT

Suerte para los exámenes

2Fiat2Furious

Wed, 04 Jan 2006 00:54:38 GMT

Pinchar -> El coche más absurdo de todos los tiempos <- Pinchar

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo (aunque con zapi eso es chungo)

Sun, 25 Dec 2005 19:15:26 GMT

Mele Kalikimaka me ka Hau'oli Makahiki Hou

La Alianza de los Malotes

Sun, 25 Sep 2005 17:15:48 GMT