Cazador de gamusinos: Humor

Un poco de sarcasmo

Sun, 27 Aug 2006 18:20:39 GMT

Telepizza, ¿qué desea?

Magdalenas... ¡No te jode!

¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
¡Energizer!

¡Papá!, ¿qué es el eco?
¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...

¿Pero quién ha escrito esta gilipolléz?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas

y dice...
Déme dos pizzas.
¿Familiares?
No, son putas ¡pero tienen hambre!

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Dos amigos....

Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola

Farmacia:

¿Qué desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marca 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

Cariño, dime algo dulce.

¡Tu puta madre en almíbar!

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenía la mosca, ¿no?

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:

Oye co, ¿y tú follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...

Oye ¿qué está más cerca, Cuenca, o la Luna?

A ver, tontolaba, ¿té desde aquí ves Cuenca?

Accidente F1

Fri, 21 Apr 2006 18:50:56 GMT

La vida sexual de Europa

Sun, 25 Sep 2005 16:45:46 GMT

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones .

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa,que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Tunning absurdo

Mon, 02 May 2005 15:56:32 GMT

(¿El coche del neng?)

Algunos parecidos razonables

Sun, 24 Apr 2005 13:24:07 GMT

(La mierda es de plástico. Me refiero a lo que hay a la derecha)

Así vemos los hombres a las mujeres

Thu, 31 Mar 2005 22:58:41 GMT

Razones para no volar

Mon, 21 Feb 2005 22:01:01 GMT

Como vereis, la mayor parte de los accidentes aéreos ocurren en tierra

Freak!

Sun, 06 Feb 2005 23:03:14 GMT

¿Qué podemos hacer con el autor de esta imagen?

Un avión sobre Nueva Jersey

Fri, 28 Jan 2005 19:59:54 GMT

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros abordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.
De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrio y salió el piloto.
- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas no noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.
Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.
Cogió uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.

Frase para el messenger

Sun, 23 Jan 2005 12:50:05 GMT

¿Quién dijo...?

Sat, 22 Jan 2005 18:32:35 GMT

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
!No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)

Yo nací por cesárea. (Un ocupa)

Soy informático

Sat, 04 Dec 2004 22:06:13 GMT

Hola me llamo Pepe, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.

La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije -"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?", -"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informático!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
"mama si quieres te lo llevo al técnico"
"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle,y te dice "coño pepe, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero",OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-"ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.

El auténtico cordobé

Sat, 04 Dec 2004 20:09:16 GMT

¿Y cómo es un cordobés de verdad?

El cordobés no te llama por teléfono: te da toques pa que lo

llames

El cordobés no saluda: te dice que pasa tío!!

El cordobés no se cae: se mete un ostión

El cordobés no se enamora: se quea pillao

El cordobés no trata de convencerte: Te raya

El cordobés no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas

El cordobés no es valiente: Tiene webos

El cordobés no se lanza: Se Embala

El cordobés no bebe mucho: Se pone ciego como un piojo

El cordobés no tiene prejuicios: Solo odia a los sevillanos

El cordobés no es que no entienda: es que no lo pilla

El cordobés no va al carrefour: va al pryca

El cordobés no te da la espalda: Te manda a tomar por culo

El cordobés no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo

El cordobés no se inmuta: La virgen!

El cordobés no acaricia: soba

El cordobés no molesta: da el coñazo

El cordobés no bebe cerveza: Se toma una aguila porque pa eso es cordobesa!!

El cordobés no se alimenta: se va de tapeo

El cordobés no te golpea: te suelta una ostia

El cordobés no trabaja: Curra

El cordobés no hace botellón: Quea con los colegas en gran via

El cordobés no se impresiona: se flipa en colores

El cordobés no corre a toda velocidad: sale to follao

El cordobés no se dispersa del lugar: se pira

El cordobés no duerme: se quea frito

El cordobés no se ríe a carcajadas: se parte el culo

El cordobés no es un presuntuoso: es un flipao

El cordobés no es buen tipo: es buena gente

El cordobés no falta a clase: improvisa botellones con los colegas

El cordobés no es un tipo tranquilo: es un empanao

El cordobés no hace algo mal: la caga

El cordobés no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0,3 segundos

El cordobés no habla claro: te lo dice to a la puta cara

El cordobés no tiene grito de guerra: solo dice.... Sevillano el q no bote ehh ehh!!!!

El cordobés no toma una taza de café: se echa un cafelillo

El cordobés no esta cansado: esta reventao

El cordobés no tiene estrés: esta quemao

El cordobés no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo

El cordobés no desayuna: Se toma un colacaito

El cordobés no se enfada: se mosquea

El cordobés cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, te echaria 7 polvos sin sacarla niña!!!

Cuando tu novia está buena...

Sat, 04 Dec 2004 20:04:35 GMT

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:
está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me gu! iña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me
dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria! Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el
Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
! Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.